Juste un mensonge

Bon, bon, bon bon! Mon amie Andrée Poulin, coquine jusqu'à la moëlle, vient de me lancer un méchant défi : émettre 7 énoncés parlant de môa (ça j'aime ça), mais dire la vérité 6 fois sur 7 !!!

Ben, voyons donc! On est des romanciers, elle et moi! Comment y parvenir? Dire 6 mensonges sur 7, à la rigueur, ce n'est pas si mal, on peut toujours trouver une petite vérité quelque part, mais là...

Mais vous me connaissez, pareil à un hidalgo de la meilleure naissance, ne reculant devant aucune provocation s'attaquant à mon honneur, j'ai sorti ma besace à souvenirs et j'ai été surpris de glaner, ici et là, quelques anecdotes assez troublantes de ma vie et qui, à part des membres de ma famille (et encore!), sont ignorées. Même ma blonde risque de sursauter à certains énoncés.

Mais le défi ne s'arrêtera pas là! Oh que nenni, ma coquine d'Andrée Poulin! Je plussoie à ta sommation avec une récompense pour ceux qui participeront et qui me prendront à défaut de mentir. Vooouuuiii, madame! Généreux comme dix (euh... disons, cinq, non quatre... plutôt trois) généreux, dis-je, j'offre aux trois premiers lecteurs de ce blogue qui auront indiqué la bonne réponse à l'aide d'un commentaire, j'offre, dis-je bien, et je le répète, car tant de générosité ferait frémir un bonze de la meilleure graine, un exemplaire de l'un de mes romans au choix du gagnant. (Ici, je fais une pause pour vous permettre d'applaudir.)

Voici donc mes 7 énoncés que vous trouverez résumés dans le tableau à droite et sur lequel je vous demanderais de répondre. Je vous recommande aussi de voter avec un commentaire, car c'est la seule façon de vous mériter un merrrrrrveilleux roman. Vous avez jusqu'à dimanche, top chrono.

1.- Un chien de garde appartenant à un voisin avait cassé sa chaîne et broutait les fleurs du jardin de ma conjointe de l'époque. En voulant le faire fuir, il m'a affronté. C'est moi qui l'ai mordu.

2.- Je me suis déjà retrouvé entre une maman ourse pas contente du tout et ses deux petits du printemps. On a eu un démêlé.

3.- J'ai déjà été retenu à l'aéroport de Marseille pour trafic d'armes avec la Côte-d'Ivoire.

4.- J'ai déjà coulé en voiture au fond d'un lac. Je ne sais pas nager.

5.- Je suis déjà allé affronter un ours, armé d'une hache (moi, pas l'ours).

6.- J'ai déjà été menacé de mort par des extrémistes arabes.

7.- On m'a déjà abandonné seul en plein milieu de la savane africaine, sans que je sache ni où j'étais ni pourquoi.

Et, afin de poursuivre ce jeu fort difficile qui obligent les romanciers à ne pas mentir (ou presque), je le relance à ma full grande amie Martiiiiiine (Latulippe) qui n'a pas de blogue, mais qui peut en partir un pour la circonstance ou utiliser le mien que je lui prête (en bon copain que je suis... malgré tout...) ou refuser le défi et passer pour cheap.

À dimanche, pour les réponses!
.